Je sais que je me répète mais j'ai toujours l'impression que ma prise de sang est celle d'une autre.
Comme si je faisais un "déni de début de grossesse".
Nous avions prévu l'après échec: weekend, préparation des vacances d'été.
Mais nous n'avions jamais osé considérer la possibilité d'une réussite.
J'essaie de me repeter dans la journée "je suis enceinte", j'ai fait un test urinaire, je vais voir les sites avec les bannières ridicules genre "je suis BB1 et j'arrive dans 233 jours"...

Mais la peur me paralyse.

Je me suis dit juste après la première prise de sang on va en profiter, c'est déjà un si grand pas.
Mais plus je prends conscience que peut-être ce sera mon tour, plus je flippe de voir ce que je pourrai perdre.
Je flippe encore plus de retourner à la case départ, même avec la carte bonus "on sait que c'est possible".
J'ai ainsi découvert que l'attente post-positif est bien plus difficile que l'attente du premier résultat.
La réponse n'est pas définitive... On se sent un peu en sursis de bonheur...


Je sais que toutes celles qui me lisent et sont encore sur le quai se disent "Mais de quoi se plaint-elle?".
Et je vous comprend, je me disais la même chose...
J'essaie de tourner 10 fois mes doigts sur mon clavier afin de ne rien écrire qui puisse blesser.
J'ai beau avoir connu cette même douleur de voir les autres réussir et pas soi.
Je me sens bien démunie car je sais que rien ne peut consoler à par sa propre réussite.

L’attente est un peu stressante mais surtout tout me paraît trop beau pour être vrai.

Je pense que je pourrai vous donner le résultat en début d’après midi.

Vos messages nous ont beaucoup touchés.

Je ne désespère pas d’arriver à y répondre.

Je connais ma chance…

Edit...

J'ai modifié le titre...

Après une matinée de torture mentale bien plus pénible que l'attente du premier résultat.

J'ai compris pourquoi, pour la première prise de sang, on sait que c'est mort ou presque...

Alors que là, il y a un espoir immense...

Mes bras se sont encore une fois engourdis quand j'ai vu le chiffre 188...

Je ne sais pas comment vous remercier pour tous vos témoignages...

Je pense également à mes copines de prise de sang et surtout à toutes celles qui sont sur le quai.

J'ai conscience de ma chance...

Vous ne pouvez pas imaginer comme vos messages d'hier nous ont fait chaud au coeur...

Comme un grand tourbillon de bonheur...

Découvrir toutes mes lectrices de l'ombre... 

Je ne réalise toujours pas que techniquement je suis enceinte.
Que j'ai mis un pied dans le wagon...

Pourtant je n'avais aucun symptôme...
J'étais juste un peu serrée dans ma culotte, mais je mettais cela sur le compte des crêpes et des 3 kilos pris récemment.
Quand je suis allée chercher un soutien gorge le week-end dernier, la vendeuse m'a refourgué un modèle une taille au dessus.
Mais je mettais cela sur le compte des hormones (et des crêpes).
J'avais également quelques douleurs au niveau de la poitrine mais plus sous l'aisselle...
Par contre pas de veine apparente, pas de trucs bizarres au niveau des mamelons... Rien...
Mais j'avais 2 superbes boutons de la mort sur le menton, signe qui normalement annonce que c'est justement mort.

Donc, j'ai encore plus de mal à réaliser que je viens de faire une prise de sang positive.


J'essaie de ne pas m'inquiéter à chaque douleur.
Car étonnement, depuis la prise de sang, j'ai quelques douleurs dans les seins, le ventre.
Et j'imagine aussi le pire.
Mais, ce sont des "problèmes de riche".
J'ai déjà la chance de franchir cette étape.
J'ai patienté 3 ans et demi pour un résultat positif, je devrais bien trouver la patience pour attendre la prise de sang de demain...


J'ai annoncé la nouvelle à Right hier midi.
J'ai prétexté que je m'ennuyais au bureau.
Il m'a rapidement démasqué, il me trouvait trop souriante.
Il a eu du mal à intégrer la nouvelle.
Puis, il a pleuré à chaudes larmes.
Le déjeuner était Exki quasiment en face du bureau de Balilla.
Il a eu un gout de victoire.

Juste après, j'ai annoncé la nouvelle à Martine, qui a elle aussi cru en nous.

Personne en dehors de vous, n'est au courant.
C'est encore trop fragile.


En attendant, je suis très heureuse de continuer l'attente et l'utrogestan.

Jusqu'à présent, je n'avais jamais regardé les résultats au bureau.
Pour la simple et bonne raison, que je n'avais pas envie de pretexter un rhume pour expliquer mes yeux rouges.
Mais ce matin, tout le monde était en réunion.
Je bossais sur un gros dossier assez technique....

Et vers 10h40, je me dis :"Allez va voir sur le site du labo, de toutes façons, les résultats ne seront pas encore affichés".

Raté, j'ai bien un petit dossier rouge.
Je l'ouvre mécaniquement.

Je vois bien un 0... Comme d'habitude...

Mais très rapidement, je vois un 76, juste au dessus.

Le 0, correspondant à la précédente prise de sang.

76!
Putain!

Autant vous dire que je ne m'y attendais pas... Mais alors pas du tout...
J'ai également beaucoup de mal à y croire...
Et même si nous sommes plus que ravis, nous restons prudents, le taux est finalement assez petit...
Il reste encore beaucoup d'étapes à franchir.

Mais quoiqu'il arrive, cela reste une grande victoire!
Désormais, on sait qu'un embryon peut évoluer et s'accrocher...

PS : Désolé pour l'attente, mais je devais attendre d'être à la maison pour poster...
PS2: Encore merci pour tous vos encouragements et merci d'y avoir cru pour moi.
PS3 : J'ai une grande pensée pour toutes mes copines PMettes et en particulier les Dino-Pmettes, les dernières des mohicans...

C’est aujourd’hui qu’une page va se tourner.

C’est toujours un grand moment car depuis mon entrée en PMA, je n’ai fait que 6 prises de sang.

Enfin, je me comprends, que 6 prises de sang avec espoir à la clé.

La journée va me sembler interminable.

Je vais devoir lutter contre moi-même pour ne pas aller sur le site du laboratoire.

Mais ce ne serait pas très malin car pleurer au bureau, ce n’est jamais idéal.

Je ne pense pas pouvoir vous donner le résultat avant tard ce soir ou demain matin.

En effet, Right va au sport et devrait rentrer tard.

Je n’ai pas vraiment envie qu’il apprenne le résultat sur son Iphone en rentrant à la maison.

J’essaie de me préparer au pire… Tout en pensant au meilleur…

J’ai rêvé vendredi d’un accident d’avion…

Je suis avec Right.

On frôle le sol, on le touche, on repart pour terminer par un atterrissage d’urgence dans un champ.

Nous sortons de l'avion et nous retrouvons chez de la famille inconnue.

Dans ce rêve j’étais à la fois sereine et très angoissée.

Quand j’en ai parlé à Super S (ma meilleure amie), elle s’est jetée sur le dictionnaire des rêves.

Cela nous donne :

« Ce rêve se rapproche des inombrables images d’évènements catastrophiques et dramatiques qui souvent affolent nos nuits : qu’est-ce qui en réalité représent ces incidents aériens, explosions, flammes et incendies ?
Ces images indiquent la présence en nous d’émotions pendant longtemps réprimées parce que ressenties comme dangereuses et négatives. Commes ces pulsions ne trouvent pas d’issue, ou encore de modes pour sortir á l’air libre, elles grandissent en nous en faisant augmenter la pression de l’énergie psychique qui peut se déchaîner sans prévenir, sous des aspects dévastants et imprévisibles. Ce serait destructif pour nous mais aussi pour les personnes qui nous entourent.
La jeune fille est en train d’essayer de partir, c’est á dire qu’elle désire marquer un changement á á la vie quotidienne, mais en même temps, elle craint ce changement car la nouveauté peut être bouleversante et peut aussi être destructive. En réalité, les énergies qui bouleversent son monde ne proviennent pas de l’extérieur mais de son propre inconscient.
Cette représentation la rend encore plus obscure au regard de la conscience. En réalité, cette explosion d’énergie n’est pas toute négative tant qu’on réussit, á la fin du rêve, á s’en sortir et être sain et sauf. Il suffit de ne pas se faire écraser par la force et la violence qui ressortent de nos profondités. »

Source : L’interprétation des rêves

J'en retiens que mon inconscient travaille drôlement...

Je ne sais pas quoi penser...

Une partie de moi y croit à mort, car tout le monde y croit: Number 4, Martine, Right...

Je me laisse forcément emporter par ce vent d'espoir.
Je me projette...
Je parle à mes embryons...
J'imagine...

Et la seconde partie de moi se rappelle de la réalité des échecs.

De la douleur possible.
Cette partie essaie de me préserver, de rendre l'éventuelle chute plus tolérable.

Même si je suis déjà effondrée à l’idée d’affronter un nouveau résultat négatif et de me projeter alors dans FIV4.

Quant à mon corps, il ne m'aide pas vraiment...
Comme à chaque tentative, je n'ai pas vraiment d'indice...

Pourquoi Dame Nature n’a pas pensé à un truc clair et fiable, du genre, dès que vous êtes enceinte, votre pied droit devient rouge à pois jaune.

Au moins, nous serions fixées sans se demander : je fais un test urinaire ou j’attends la prise de sang ?

Car bien entendu, c’est mon dilemme du moment…

Je bouillonne d’envie de faire un test mais Right préfère attendre lundi.

Je pense que je vais me ranger à l’avis de Right et attendre.

Mais je crois que plus on y croit, plus l’attente est douloureuse…

PS : J’aurais voulu une image plus gaie mais c’est celle qui exprime le mieux ma situation.

J'ai envie de prendre l'air avant le dernier point info symptôme de ce TEC...
Nous étions tombés lors de notre dernier week-end dans le sud en plein festival de l'air...

Sans vraiment le savoir, un de mes rêves était de voir un festival de cerf-volants.

Quand j'ai aperçu au loin les cerfs volants, j'ai trainé Right de force dans une randonnée  de 6 km pour y aller.
Randonnée qui m'a valu des courbatures de dingue aux... chevilles. (cela m'apprendra à sortir mes Birkenstock).

Arrivée sur place, je fus sous le charme...

Entre les stands, les animations, j'aurais pu y passer la journée...

Légèreté, poésie, retour en enfance...
Je ne voulais plus partir...

Voici quelques photos pour exemple, mais elles ne rendent pas honneur à la beauté de l'événement.

Un peu de douceur et de soleil...

Voilà le vrai défi de l’attente d’un résultat en PMA…

Accepter que nous n’ayons aucune prise sur le résultat final.

J’essaie malgré tout de me ménager, d’éviter le stress…

Je bois du jus d’ananas…

Je diminue un peu l’alcool…

Je fais mes séances de pleine conscience…

Je reprends un peu l’hypnose…

Je tente d’avoir la pensée positive chevillée au corps.

Mais malgré tous mes efforts, je sais que ce n’est pas entre mes mains, ni celles des médecins…

C’est (au choix) Dieu, la chance, mère nature, le hasard, la destinée… Qui décide du résultat final…

Je sais que les dés sont déjà lancés…